Ein männlicher Autofahrer wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und kontrolliert.
- Wo fahren Sie hin um diese Zeit?
- Ich gehe zu einem Vortrag über Alkohol- und Drogenmissbrauch und die
schädigende Wirkung auf den Körper.
- Tatsächlich? Und wer soll diesen Vortrag halten um diese Zeit?
- meine Frau!
Anbei ein Tipp zur sicheren Geldanlage von Finanztest empfohlen:
Tätowieren Sie sich einen 100 EUR Schein auf den Penis !
Vorteile:
- Sie können das auf und ab des Geldes selber bestimmen
- Es macht auch Sie glücklich wenn ihre Frau mal wieder Geld in die Hand nimmt
- Jeder bestaunt Ihr Vermögen
- Sie selbst bestimmen welche Löcher damit gestopft werden
- jeden morgen lacht Ihnen eine Stange Geld entgegen
- Ihre Frau kann so viel Geld verblasen wie sie will
Machen Sie noch heute einen Termin beim Tätowierer Ihrer Wahl.
So ein paar Fotos zum lachen
Der Vater will seine 3 Töchter (8, 10, 12 Jahre) ausfragen was sie schon von Geschlechtsverkehr wissen.
Er geht zur Ältesten und packt sein Teil aus und fragt: Was ist das?
(Tochter 12 
Ein Penis
(Vater): und was macht man damit?
(Tochter 12 ficken
*bammmm* bekommt eine geknallt
Er geht zur Mittlersten und fragt: Was ist das?
(Tochter 10 Ein Penis
(Vater): und was macht man damit?
(Tochter 10 ficken
*bammmm* bekommt eine geknallt
Letzlich geht er zur Jüngsten und denkt sich - so verdorben kann die noch nicht sein - und fragt sie: Was ist das?
(Tochter 8 Ein Penis
(Vater): und was macht man damit?
(Tochter 8 spielen
(Vater): SPIELEN???
(Tochter 8 na ja zum ficken ist er zu klein!
Sandra, Studentin in Berlin, schreibt an ihren Freund Timo, Student
in München, folgende Zeilen:
"Lieber Timo!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.
Ciao, Sandra"
Timo - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kommilitonen
und sammelte sämtliche Bilder deren Freundinnen, Ex-Freundinnen,Schwestern, Cousinen etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Sandra steckte er all die Fotos der hübschen Mädels in einen Umschlag. Es waren insgesamt 147.
Dazu schrieb er:
"Liebe Sandra! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Timo"
@the_wall: den müßte eigentlich mal in der Realität so umsetzen in so einer Situation. 
mhhh LOL
Vier Kollegen sitzen in einer Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich zum
Fischen verabreden wollen.
Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den anderen
beibringen soll, dass er voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon
wieder ein Wochenende "frei" bekommt.
Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest des
Abends aufgezogen.
Frustriert schiebt er vor den anderen ab und wünscht seinen Kollegen ein
schönes Wochenende.
Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten
Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein
Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Fischerrute in der anderen
Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und
mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand
plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu."
"Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd
vor mir und sagte:
ÜBERRASCHUNG!!!! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann mach was du willst!"
"Und was soll ich euch noch sagen: HIER BIN ICH !"
Affengeil!!
Dr. Oetker
Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich
‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause
kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und
sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier
holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun
musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."
Ein Weißer und ein Farbiger stehen beim Pinkeln am Pisoar nebeneinander. In diesem stillen Örtchen trennt keine Wand die beiden.
Der Weiße kann es nicht lassen und muß einen Blick beim Farbigen riskieren und schaut wieder zurück. Da sagt der Weiße:
"wir beide haben was gemeinsam. Sie sind auch auf Ihrem Schniedel tätowiert so wie ich und wir haben anscheinend den geichen Freundinnen Vornamen nämlich Wendy"
Da lacht der Farbige und sagt zum Weißen "tätowiert sind wir beide - das stimmt. Ich bin jedoch der Tourismusbeauftragte von Jamaika und auf meinem Schniedel steht - Welcome to Jamaika and enjoy your Holiday" 
Ein Großvater sitzt mit seinem Enkel im Garten. Sagt der Enkel: "Opa, ich wette mit Dir um 10 Euro, dass ich einen Regenwurm in die Erde stecken kann!" Der Großvater schlägt ein, und der Junge geht kurz ins Haus. Als er wieder draussen ist, sucht er einen Regenwurm, leckt ihn gründlich ab, und zieht aus der Tasche eine Dose Haarspray, mit der er den Wurm dick einsprüht. Dann zieht er den Wurm in die Länge, hält ihn fest bis das Spray trocken ist und steckt ihn dann mit einer schnellen Bewegung wie einen Nagel in den Boden. Der Großvater staunt und gibt dem Enkel 10 Euro.
Am nächsten Morgen kommt der Großvater nochmal zum Enkel und gibt ihm weitere 20 Euro:"Hier, von Oma und mir, und danke für den Tip!"
Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok", sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7", sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht.
Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2".
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran.
Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex.
Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."
Audi versucht mit dem Q7 den Kleinwagen-Markt in den USA an sich zu reißen!:D
Audi versucht mit dem Q7 den Kleinwagen-Markt in den USA an sich zu reißen!:D
Ganz so krass isses nicht aber ein Q7 gehört dort in der Tat eher zum Durchschnitt. 
Nicht nur einmal ham wir da so RIESEN Wohnmobile gesehen bei denen nen Pickup per Deichsel hinten dran gehangen hat und auf der Ladefläche des Pickups war auch noch ein Quad platziert. In Nevada waren diese Gespanne quasi normal! 
Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh`n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommenssteuer.
Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wo von das Christkind dies finanziert.
Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär..
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären anzugeben.
"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder" wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sagen.
"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliches Gewerbe handelt.
Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz?
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld",
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."
"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit den wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.
Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.
...ob das stimmt?
Denkwürdige Begegnung
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> Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann als sie einem Bären begegnet.
> Bär: "Hey Schnecke, warum kriechst du denn so schnell?"
> Schnecke: "das Finanzamt ist hinter mir her!"
> Bär: "Wieso das denn?"
> Schnecke: "Vater hat ein Haus, Mutter hat ein Haus, ich habe ein Haus!"
> Scheiße, denkt der Bär und fängt an zu rennen.
> Dann trifft der Bär auf einen Elefanten ...
> Elefant: "Hey Bär, warum rennst du so?"
> Bär: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
> Elefant: "Wieso denn das?"
> Bär: "Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich habe einen Pelz!"
> Scheiße denkt der Elefant und fängt an zu rennen.
>
> Der Elefant trift einen Pavian ...
> Pavian: "Hey Elefant, warum rennst du so?"
> Elefant: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
> Pavian: "Wieso denn das?"
> Elefant: "Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe
> auf großem Fuß!"
>
> Scheiße, denkt der Pavian und rennt los ...
>
> Nach 100 Meter macht er eine Vollbremsung.
> "Moment mal"; sagt der Pavian."Warum renne ich eigentlich, das Finanzamt
> kann gar nicht hinter mir her sein; Vater nix am Arsch, Mutter nix am
> Arsch und ich hab nix am Arsch!"