..witziges..

Endlich denkt auch mal einer an die Sportwagenfahrer...................

Oh man......

Oder......

Gruß.

Diesmal in korrekt... (du surfst ganz offensichtlich über eine mobile Verbindung mit Proxy)

Danke. Jap mit eierphone und tapatalk

So, nun wird aber langsam Zeit um noch kurz einen Weihnachtsbaum zu besorgen!

Aber ACHTUNG! Nicht jeden Baum ist der richtige, ich hab da eine gute Anleitung gefunden:

Augen auf beim Bäumchenkauf! (klick)

Nachdem Ihr nun hoffentlich den richtigen Baum habt gehts an den Weihnachtsbraten, oft kann man sich jedoch nicht entscheiden welches Getier nun in den Backofen kommt, deshalb warum nicht von allem?

Ente in de Bobbo (klick)

In diesem Sinne, fröhliche Weihnachten

Ich nehme auch einen, ach was, zwei

HAHAHAH hier sind soo geile bilder unglaublich die meisten kenne ich garnicht xDDDDD

Stellt Euch mal nicht so an.
Von wegen Kälte, hier der Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen:

+10°C:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C:
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C:
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C:
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C:
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C:
Zu kalt zum Schneien.
-15°C:
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C:
Der Atem wird hörbar.
-22°C:
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C:
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C:
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C:
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C:
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C:
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C:
Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.
-268°C:
Helium wird flüssig.
-270°C:
Die Hölle friert.
-273,15°C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

Also stellt euch nicht so an!

hehe

Liebestest:

1. geh zum Auto
2. schließe Frau und Hund in den Kofferraum
3. warte 15 Minuten
4. öffne den Kofferraum

WER FREUT SICH????

Die Idee mit dem Zug is schon nicht schlecht

Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

9. "… also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem ***** des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen...

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem ***** eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so was noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbrannten Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den ***** stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreunenden, pyromanischen, Analsex - Horde. Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...