Beiträge von The Wall

Laut Artikel geht es nicht um die umliegende Natur, sondern nur um die Lärmemission, da sollte doch wohl ein Gutachten möglich sein...
Ich sehe das allerdings auch so, dass man das als Auflage bereits im Vorfeld hätte machen bzw. verlangen müssen seitens der Genehmigungsbehörde.

Dieser Artikel steht heute bei uns in der Tageszeitung:

http://www.mt-online.de/lokale…_vorerst_ausgebremst.html

Ich hatte bei meinem VIer das gleiche Problem, habe die Stössel tauschen lassen und damit war es dann gut. Das Entlüften wie oben beschrieben hat bei meinem Auto nichts gebracht.

Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

9. "… also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem ***** des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen...

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem ***** eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so was noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbrannten Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den ***** stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreunenden, pyromanischen, Analsex - Horde. Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

In Ninja - Kreisen ist das auch immer wieder Thema und generell wird von Pkw - Ölen abgeraten. Ich nehme auch immer spezielles Öl für unsere beiden Mopeds.

Ich nehme auch einen, ach was, zwei

Habe es auch gerade mit einem uralten Beitrag versucht, geht zu ändern.

Ich merke schon, das Forum wird immer mehr zur Beschäftigungstherapie für unseren lieben Twinbeat

Alle guten Wünsche

Denkwürdige Begegnung

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> Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann als sie einem Bären begegnet.
> Bär: "Hey Schnecke, warum kriechst du denn so schnell?"
> Schnecke: "das Finanzamt ist hinter mir her!"
> Bär: "Wieso das denn?"
> Schnecke: "Vater hat ein Haus, Mutter hat ein Haus, ich habe ein Haus!"
> Scheiße, denkt der Bär und fängt an zu rennen.
> Dann trifft der Bär auf einen Elefanten ...
> Elefant: "Hey Bär, warum rennst du so?"
> Bär: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
> Elefant: "Wieso denn das?"
> Bär: "Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich habe einen Pelz!"
> Scheiße denkt der Elefant und fängt an zu rennen.
>
> Der Elefant trift einen Pavian ...
> Pavian: "Hey Elefant, warum rennst du so?"
> Elefant: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
> Pavian: "Wieso denn das?"
> Elefant: "Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe
> auf großem Fuß!"
>
> Scheiße, denkt der Pavian und rennt los ...
>
> Nach 100 Meter macht er eine Vollbremsung.
> "Moment mal"; sagt der Pavian."Warum renne ich eigentlich, das Finanzamt
> kann gar nicht hinter mir her sein; Vater nix am Arsch, Mutter nix am
> Arsch und ich hab nix am Arsch!"

Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh`n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommenssteuer.

Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wo von das Christkind dies finanziert.

Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär..
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären anzugeben.

"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder" wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sagen.

"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliches Gewerbe handelt.

Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz?
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld",
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."

"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit den wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.

Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok", sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7", sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht.

Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2".

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran.

Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex.

Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Also das mit der Umwelt ist ein nachrangiges Problem, die Firma befindet sich in Südamerika. Aber generell hast du natürlich recht

Hallo!
Folgende Situation:
Jemand hat eine Fabrik, in der er Reis herstellt. Er möchte nun die als Abfall entstehenden Hülsen verbrennen und damit Strom für seine Fabrik erzeugen. Die Maschine soll eine Leistung von 800-1000 kw bringen.
Ich habe im Internet schon geguckt, aber nichts passendes gefunden. Hier beschäftigen sich doch einige Menschen mit der Gewinnung von Energie, hat jemand einen hilfreichen Tipp für mich?

Gruß
Christer

Anteilnahme

und viel Kraft und Ausdauer für die bevorstehenden Aufgaben!!

Vier Kollegen sitzen in einer Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich zum
Fischen verabreden wollen.

Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den anderen
beibringen soll, dass er voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon
wieder ein Wochenende "frei" bekommt.

Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest des
Abends aufgezogen.

Frustriert schiebt er vor den anderen ab und wünscht seinen Kollegen ein
schönes Wochenende.

Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten
Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein
Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Fischerrute in der anderen
Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und
mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand
plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu."

"Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd
vor mir und sagte:

ÜBERRASCHUNG!!!! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann mach was du willst!"

"Und was soll ich euch noch sagen: HIER BIN ICH !"

da hast du schöne Bilder ausgesucht

Teilnehmer:
BremerEvo - Evo 8 - 2 Personen
Gpunkt - Evo 9 Kombi - 1 Person
Gummel - Toyota Supra - 1 Person (wehe du kommst mit dem Evo X! ) *
Joers - Evo 9 - 1-2 Personen *
Allpachinno1 - Evo 8 - 1-2 Personen *
Evonumberone - Evo 7 - 3-4Personen oder mehr (bringt ggnfls. mit: 1x Nissan Skyline R34, 1 Honda Integra Type R, 1-2 Evo´s) *
Schotte - Evo 7 - 1 Person
Sir Unreal - Megane R.S. (vermutlich nur bis 19:30 Uhr) - Anzahl Mitfahrer wird noch ergänzt
Mivec Owner - Evo 9 - 1-2 Personen
The Wall - Auto - 2 Personen

was eine hässliche Wurst